ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟

چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

.

.

.

زنها دو وقت گريه مي كنن :

۱٫ وقتي فريب مي خورن !

۲٫ وقتي مي خوان فريب بدن!!

.

.

.

تشخيص دختر ايراني :

هرگز بيني هايشان عمل كرده نيست !

موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره !

وقتي از كنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي كنند!

تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند!

.

.

.

قلب پسرها مثل پاركينگي است كه هيچ وقت تابلوي ظرفيت تكميل بر در آن ديده نميشود و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است كه مدت ماندن يك هواپيما در آن بستگي به فرود

هواپيماي بعدي دارد !!!

 .

.

.

خداوند زمين را آفريد و گفت :

به به چه زيباست.سپس مرد را آفريد و گفت : جانمي اين ديگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفريد و با كمي اخم گفت : اشكالي نداره آرايش ميكنه !!! …

.

.

.

فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه:

كه پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي !

.

.

.

زنان را نباشد به جز يك هنر نشينند و زايند شيران نر !

.

.

.

ارنست همينگوي:

زن ها جنگ ها را شروع مي كنند و مردها آن ها را ادامه مي دهند !

.

.

.

مردها و زن ها دست كم در يك مورد اتفاق نظر دارند. هيچ كدام به زن ها اعتماد ندارند!

.

.

.

تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقيه زن دارند !

.

.

.

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنندبر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن

ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !

.

.

.

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !

اونقدر كه بچه شون مي گن قوي باشن !

و مهمتر از همه اينكه :

اونقدر كه زنشون بهش شك داره دوست دختر داشته باشن !

.

.

.

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مديون موفقيت شون !

.

.

.

مرد اولي : امان از دست اين زنها ! زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !

دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !

.

.

.

فرق پير دختر با پير پسر:

اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !

.

.

.

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :

مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

.

.

.

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

.

.

.

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت

ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند

كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا

روزي ۱۸ بار آرزوي مرگ كنن! گروه ۵ دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو

هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

.

.

.

فرهنگ لغات زنان :

۱٫ آره يعني نه

۲٫ نه يعني آره

۳٫ ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش كن

۴٫ هر كار دوست داري بكن يعني بكن ولي بعد دهنت سرويسه

۵٫ چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم

۶٫ دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

.

.

.

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند

تا در حفظ آن شريك باشند !

.

.

.

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،

دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه

ولي مهم تر از همه اينه كه اين ۳ تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن !!!

.

.

.

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است كه نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

.

.

.

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا :

من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

.

.

.

دو راه براي خانم مهندس شدن هست:

۱٫اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي.

۲٫ يه شوهر مهندس پيدا كني !!!

.

.

.

دختر:موجودي است كه:

وقتي تعجب ميكند ميگويد واااااااااا!!

وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!!

وقتي غمگين است آه ميكشد

وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميكشد

وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش .

وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي.

همه عناصر ذكور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره كفش با جناق

پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند !

از سوسك اصولا نميترسد بلكه چندشش ميشود!!!

.

.

.

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع

حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:

كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود !

.

.

.

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي كنند؟ . . . چون زن ندارن!

.

.

تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر كنن ! يه آگهي مي دن تو روزنامه:

با يكي ازدواج كن… ۲ تا جايزه بگير!

.

.

.

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

.

.

.

ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟

چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

.

.

.

زنها دو وقت گريه مي كنن :

۱٫ وقتي فريب مي خورن !

۲٫ وقتي مي خوان فريب بدن!!

.

.

.

تشخيص دختر ايراني :

هرگز بيني هايشان عمل كرده نيست !

موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره !

وقتي از كنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي كنند!

تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند!

.

.

.

قلب پسرها مثل پاركينگي است كه هيچ وقت تابلوي ظرفيت تكميل بر در آن ديده نميشود و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است كه مدت ماندن يك هواپيما در آن بستگي به فرود

هواپيماي بعدي دارد !!!

.

.

.

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش

اما يك مرد دانا به يه زن ميگه:

نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشكل ميشي !!!

.

.

.

مذيت مذكر بودن :

۱٫ دختر نيستيد !

۲٫ هميشه خودتون هستيد! (۱۰۰ مدل آرايش نمي كنيد)

۳٫ فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد!

۴٫ فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد!

۵٫ براي دعوا كردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد !

۶٫ توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد !

۷٫ در كمتر از ۱۰ دقيقه مي تونيد دوش بگيريد!

۸٫ هر جور كه بخواهيد لباس مي پوشيد!

۹٫ در كمتر از ۲ دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد!

۱۰٫ و مهمتر از همه اينكه شما هيچ وقت نمي ترشيد!

۱۱٫ از هركي بخواهيد ميتونيد بپرسيد ساعت چنده !

.

.

.

زن به شوهر :

مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت كنم !

.

.

.

زن به مرد :

عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟

از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!

.

.

.

هر زني دو مرد را دوست دارد !

يكي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!

.

.

.

مژده به آقايان :

پژو ۴۰۵ بدون اير بگ ، بدون كمربندايمني ، آماده آتش سوزي بدون دليل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترين هديه براي همسر دلبندتان !!!

گاهي در ميان كامنت‌ها هم مي‌شود به سوژه رسيد. هموطن خوش‌ذوقي براي يكي از اخبار مربوط به كشته شدن قذافي كامنتي قريب به اين مضمون گذاشته بود كه: قذافي رو بي‌خيال، محافظاش چي شدن؟
همين ماجرا من را به فكر انداخت تا سياهه‌اي از گمشدگان تهيه كنم:
***
تعدادي از محافظان قذافي كه همگي زنان جوان بودند گم شده‌‌اند. از يابندگان تقاضا مي‌شود شماره تلفن ما را به آنها بدهند تا همگي از نگراني در بياييم.
(گروهي از انقلابيون جوان و مجرد ليبي)
***
يك عدد ليست مهم و گره‌گشاي انتخاباتي حاوي اسامي «مفسدان اقتصادي» كه در جيب كاپشن رئيس جمهور بوده، گم شده. از يابنده تقاضا مي‌شود تا پيش از انتخابات مهم مجلس آن را بياورد و مژدگاني كلان دريافت كند.
(صادق محصولي؛ سرمايه‌گذار و عضو شوراي مركزي جبهه پايداري)
***
مادر اينجانب سال‌هاست كه گم شده. لطفاً پيدايش كنيد.
(هاچ، زنبور عسل)
***
شخصي موسوم به «بن‌لادن» از دوستان و بستگان سببي اينجانب مفقود شده است.
(جرج دبليو بوش)
***
مجسمه‌هاي اينجانبان گم شده است. آخه چرا؟
(شهريار، صنيع‌خاتم، ستارخان، باقرخان، مادر و فرزند و ...)
***
مبلغ 3000 ميليارد تومان پيدا شده. صاحب آن با ارائه نشاني مي‌تواند پولش را دريافت كند.
(گروه امير منصورآريا)
***
مدتي است كه از پرونده بنده خبري نيست. از يابنده تقاضا مي‌شود آن را گم وگور كند. با تشكر.
(شهرام جزايري)
***
حلقه اينجانب گم شده. آبرويم در خطر است. از يابنده تقاضا مي‌كنم آن را به همه نشان بدهد تا آبروي يك نامسلمان حفظ شود.
(چارلز داروين)
***
قاتل اينجانب مفقود است. لطفاً پيدايش كنيد. به يابنده عوض مژدگاني، ضربه نهايي استاد را ياد مي‌دهم.
(بروس‌لي)
***
نورِ جان در ظلمت آباد بدن گم كرده‌ام
آه از اين يوسف كه من در پيرهن گم كرده‌ام
(بيدل دهلوي)
***
برادر اينجانب موسوم به «نمكي» كه داراي اختلال حواس مي‌باشد و شباهت زيادي نيز به آقاي «مهدي فخيم‌زاده» دارد، گم شده است. به يابنده يك CD فيلم «مسافران مهتاب» تقديم مي‌شود.
(سليمان برادر جوياي كار «نمكي»)
***
حقيقت گم‌ شده است. از يابنده تقاضا دارم آن را حفظ كند!